---

Практический гид по безопасности, совместной регуляции, границам, переменам и поддержке семьи

Ребёнок, который пережил раннюю нестабильность, neglect, насилие, частые перемещения или разлуки со значимыми взрослыми, может прийти в новую семью с очень разным поведением.

Он может быть ласковым и общительным. Может быть замкнутым. Может всё контролировать. Может казаться самостоятельнее своего возраста. Может избегать помощи. Может требовать постоянного внимания. Может сильно реагировать на обычное «нет», на небольшие изменения плана, на расставание утром или на необходимость идти спать.

Это не значит, что ребёнок неблагодарный, испорченный или не хочет быть частью семьи.

Иногда его поведение — это лучший способ, который он пока знает, чтобы сообщить:

«Мне страшно».
«Я не понимаю, что сейчас будет».
«Я не верю, что ты останешься».
«Мне нужно больше контроля».
«Я хочу помощи, но не умею её просить».
«Я боюсь стать важным для тебя, потому что важные люди могут исчезнуть».

Терапевтическое родительство не означает, что родитель становится психологом, отменяет правила или разрешает всё. Это подход, в котором взрослый одновременно держит границы и старается понять, что стоит за поведением ребёнка. Adoption UK описывает therapeutic parenting как trauma-informed и attachment-aware parenting: ребёнку может требоваться больше поддержки, присутствия взрослого и эмоциональной опоры, чем обычно ожидают от его паспортного возраста. (adoptionuk.org)

Главная идея проста:

Сначала безопасность и регуляция. Потом обучение, последствия и разговор о том, что можно сделать иначе.

---

Что означает reparenting

Слово reparenting можно перевести как «доращивание» или «повторное выстраивание опыта заботы».

Оно не означает, что усыновители должны заменить ребёнку его прошлое, стереть birth family или обращаться с ним как с младенцем.

Смысл другой: иногда ребёнку нужно получить сейчас то, чего ему не хватало раньше:

• спокойную и предсказуемую заботу;
• взрослого, который замечает усталость, страх или перегрузку;
• помощь в проживании сильных эмоций;
• понятные правила;
• разрешение на игру;
• опыт того, что ошибка не ведёт к отвержению;
• возможность постепенно доверять;
• поддержку в тех навыках, которые ожидаются по возрасту, но пока не сформировались.

Ребёнок может выглядеть как восьмилетний, но в отдельные моменты нуждаться в поддержке, которая больше подходит ребёнку младшего возраста: чтобы взрослый помог собраться утром, спокойно повторил план дня, посидел рядом перед сном, помог назвать чувство или разбил большую задачу на маленькие шаги.

Это не «разбаловать».

Это означает учитывать не только хронологический возраст, но и текущую эмоциональную, социальную и функциональную способность ребёнка.

Полезный вопрос:

«Сколько самостоятельности ребёнок реально может выдержать в этой ситуации — и какая поддержка позволит ему сделать следующий небольшой шаг?»

---

1. Не спрашивайте только «что он сделал?»

Обычная воспитательная реакция часто начинается с поведения:

«Почему ты опять не слушаешься?»
«Зачем ты это сделал?»
«Почему ты не сказал правду?»
«Сколько можно спорить?»
«Почему ты не можешь вести себя нормально?»

Но у ребёнка, который находится в сильной тревоге или эмоциональной перегрузке, поведение может быть не осознанным выбором, а сигналом.

Полезнее задавать три вопроса.

Что сейчас происходит с ребёнком?

Он устал? Голоден? Испуган? Перегружен шумом? Ревнует? Не понимает, что будет дальше? Переживает после contact? Боится школы? Стыдится ошибки? Чувствует, что теряет контроль?

Что его поведение может пытаться сообщить?

Не обязательно угадывать правильно. Важно заменить обвинение осторожным интересом.

Не:

«Ты специально всё портишь».

А:

«Кажется, тебе стало слишком трудно, когда планы изменились».

Не:

«Ты просто манипулируешь».

А:

«Похоже, тебе очень тревожно, когда взрослые решают что-то без предупреждения».

Не:

«Ты опять врёшь».

А:

«Возможно, тебе страшно говорить правду, потому что ты ждёшь неприятной реакции».

Какая помощь нужна сейчас?

Иногда нужна граница. Иногда пауза. Иногда меньше слов. Иногда еда, вода, сон, движение, спокойное присутствие взрослого или возможность выйти из шумного места.

Иногда нужна не семейная стратегия, а помощь GP, школы, SENCO, adoption support worker, paediatrician, психолога или другого специалиста.

Не каждую трудность следует объяснять ранней травмой или привязанностью. На ребёнка могут влиять тревога, ADHD, аутизм, speech and language difficulties, сенсорная чувствительность, хроническая боль, bullying, learning difficulties, депрессия, проблемы со сном или обычные возрастные кризисы. NICE рекомендует проводить комплексную профессиональную оценку и не ставить attachment disorder только на основании поведения, истории care или тревожности ребёнка. (NICE)

---

2. Сначала совместная регуляция, потом самостоятельность

Ребёнок не всегда способен успокоиться сам.

Особенно в новой семье, после конфликта, перед сном, после contact, в шумном месте, при неожиданной смене планов или в моменты стыда.

Это не всегда означает, что он «избалован», «слишком зависим» или «не умеет справляться».

Иногда ребёнку сначала нужен опыт:

«Когда мне трудно, взрослый помогает мне вернуться в спокойное состояние».

Это называют co-regulation — совместной регуляцией.

Взрослый не делает всё за ребёнка и не отменяет границы. Он становится временной опорой, пока ребёнок учится понимать себя и постепенно справляться самостоятельно.

Как это может выглядеть

• говорить тише и медленнее;
• уменьшать количество слов;
• убрать лишний шум;
• не задавать много вопросов подряд;
• сесть рядом, не требуя взгляда в глаза;
• предложить воду, перекус или короткую прогулку;
• назвать чувство простыми словами;
• помочь ребёнку заметить сигналы тела: дрожь, ком в горле, напряжённые руки, желание убежать;
• предложить знакомый ритуал;
• дать выбор между двумя безопасными вариантами;
• отложить сложный разговор до более спокойного момента.

Например:

«Я вижу, что ты очень злишься. Я не дам тебе бить. Я останусь рядом, пока тебе не станет немного спокойнее».

Или:

«Сейчас слишком много всего. Тебе не нужно объяснять. Давай сначала сядем, попьём воды, а потом решим, что делать».

Или:

«Я знаю, что ты не хочешь уходить. Уходить всё равно нужно. Ты можешь идти сам или держать меня за руку».

Так ребёнок получает два важных сообщения:

«Взрослый удерживает границу».
«Взрослый не отвергает меня из-за моих чувств».

---

3. Взрослый регулирует себя первым

Ребёнок часто чувствует не только слова взрослого, но и его состояние.

Можно говорить спокойную фразу, но при этом стоять напряжённо, смотреть сердито, вздыхать, торопиться или уже внутренне быть готовым наказать. Ребёнок, особенно очень чувствительный к настроению взрослых, может считать это угрозой.

Поэтому иногда первый шаг — не «успокоить ребёнка», а заметить себя.

Полезно спросить:

• Что именно сейчас меня задело?
• Я реагирую на ребёнка или на собственную усталость?
• Мне обидно, страшно, стыдно, одиноко или я чувствую бессилие?
• Я хочу помочь ребёнку или хочу победить в конфликте?
• Смогу ли я сейчас говорить так, чтобы не усилить его тревогу?
• Мне нужна короткая пауза или помощь другого взрослого?

Иногда можно сказать:

«Я начинаю злиться и хочу остаться спокойным. Мне нужно несколько минут. Я вернусь».

Главное — действительно вернуться.

Для ребёнка это важный опыт: взрослый может взять паузу, не исчезая из отношений.

Терапевтическое родительство может быть эмоционально очень требовательным. Adoption UK отдельно подчёркивает, что caregivers сами нуждаются в поддержке, потому что постоянное столкновение с сильными чувствами ребёнка может истощать. (adoptionuk.org)

---

4. Безопасность создаётся через обычные повторяющиеся вещи

Иногда взрослые думают, что ребёнку после сложного прошлого нужны только яркие впечатления: поездки, подарки, праздники, постоянные развлечения и новые занятия.

На деле ребёнку часто полезнее не необычное, а предсказуемое.

Безопасность складывается из небольших повторений:

• вы приходите, когда обещали;
• вы говорите заранее, если планы меняются;
• вы возвращаетесь после конфликта;
• у вечера есть понятный ритм;
• правила не зависят от настроения взрослого;
• ребёнок знает, что будет после школы;
• утром он примерно понимает последовательность действий;
• вы не требуете немедленно говорить о чувствах;
• вы не обсуждаете ребёнка как проблему в его присутствии;
• вы не используете его прошлое как аргумент в споре;
• вы выполняете маленькие обещания.

Полезно не недооценивать простые вещи:

• одинаковый ритуал перед сном;
• знакомая чашка;
• повторяющаяся игра;
• понятное место для вещей;
• короткий вечерний разговор;
• календарь недели;
• визуальный план дня;
• предупреждение перед переходом;
• фотография значимого человека;
• маленький предмет, который ребёнок может носить с собой.

Обычная спокойная жизнь может быть для ребёнка новым опытом.

---

5. Структура и забота не противоречат друг другу

Иногда родители боятся ставить границы, потому что не хотят, чтобы ребёнок почувствовал rejection.

Но детям нужны правила.

Особенно детям, которые долго жили в непредсказуемости.

Хорошая структура говорит:

«Взрослый рядом. Он понимает, что важно. Он не позволит ситуации стать опасной. Мне не нужно самому контролировать всё вокруг».

Полезные границы обычно:

• короткие;
• спокойные;
• понятные;
• повторяемые;
• соответствующие возрасту;
• не основанные на стыде;
• не зависят от того, насколько взрослый устал;
• включают возможность восстановить ситуацию.

Например:

«Я не позволю тебе бить».

«Ты можешь злиться. Бить нельзя».

«Игрушки не бросают в людей. Давай положим их на стол и сделаем паузу».

«Экран закончился. Ты можешь выбрать книгу или пазл».

«Сейчас надо уходить. Ты можешь идти сам или держать меня за руку».

Последствие должно помогать, а не унижать

Не каждое последствие будет восприниматься ребёнком как обучение. Для ребёнка, который привык к стыду, угрозам или отвержению, жесткие sanctions могут только усилить тревогу и стремление контролировать ситуацию. (adoptionuk.org)

Полезнее стремиться к восстановлению, а не к наказанию.

Не:

«Ты всё испортил. Иди в комнату и подумай».

А:

«Ты бросил игрушку и она сломалась. Я не позволю так делать. Когда станет спокойнее, мы вместе решим, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию».

Не:

«После такого ты ничего не заслуживаешь».

А:

«Похоже, тебе сегодня трудно заканчивать игру с планшетом. Завтра мы попробуем меньше времени и заранее договоримся, как завершать».

Не:

«Почему ты всегда всё портишь?»

А:

«Давай попробуем понять, что произошло до того, как ты ударил».

---

6. Игра — это не награда за хорошее поведение

Игра помогает ребёнку строить отношения, проживать эмоции, чувствовать контроль, учиться сотрудничать и снижать тревогу.

Она не должна быть только наградой:

«Будешь хорошо себя вести — поиграем».

Иногда игра нужна именно тогда, когда ребёнку трудно.

Не обязательно постоянно придумывать особенные занятия. Часто полезны простые вещи:

• машинки;
• конструктор;
• рисование;
• лепка;
• прятки;
• мяч;
• чтение одной и той же книги;
• совместная готовка;
• игра с водой;
• прогулка;
• настольная игра;
• смешной ритуал перед сном;
• музыка;
• танец;
• «магазин»;
• игрушечные животные;
• строительство домиков из подушек.

Важно не требовать от ребёнка, чтобы он играл «правильно» или сразу включал взрослого.

Иногда достаточно сидеть рядом и позволить ребёнку постепенно решить, готов ли он к контакту.

Игра особенно полезна, когда разговор слишком прямой или тяжёлый.

Вместо:

«Почему ты сегодня опять расстроился в школе?»

можно попробовать:

«Давай выберем фигурки. Какая из них больше всего похожа на твой сегодняшний день?»

Или:

«Если бы сегодняшний день был погодой, какая бы это была погода?»

Ребёнку может быть легче ответить через образ, игру или рисунок, чем через прямой разговор.

---

7. Не заставляйте ребёнка называть чувства

Полезно помогать ребёнку замечать эмоции. Но не стоит превращать это в экзамен:

«Что ты сейчас чувствуешь?»
«Почему ты расстроился?»
«Назови эмоцию».
«Ты должен сказать словами».

В момент сильной тревоги ребёнок может не знать ответа. Или знать, но не быть готовым делиться.

Лучше сначала предположить осторожно:

«Мне кажется, тебе стало страшно, когда планы изменились. Я могу ошибаться».

«Похоже, тебе обидно».

«Наверное, сейчас очень трудно остановиться».

«Ты выглядишь так, будто тебе нужно побыть одному, но не совсем одному».

Такой подход оставляет ребёнку пространство:

«Нет, я не боюсь».
«Я просто злюсь».
«Не знаю».
«Не хочу говорить».

Это нормально.

Цель не в том, чтобы ребёнок немедленно объяснил себя. Цель в том, чтобы он постепенно понял:

«Мои чувства можно замечать. О них можно говорить. Они не слишком большие для взрослого рядом».

---

8. Почему ребёнок может плохо переносить изменения

Многие дети после ранней нестабильности особенно тяжело переносят переходы:

• утро и выход из дома;
• возвращение из школы;
• смену учителя;
• каникулы;
• поездки;
• гостей;
• праздники;
• болезнь;
• изменения времени contact;
• выходные;
• переезд;
• начало nursery или school;
• разлуку с одним родителем;
• появление нового ребёнка в семье.

Иногда взрослому кажется:

«Это же маленькое изменение».

Но для ребёнка оно может означать:

«Я не понимаю, что происходит».
«Я не знаю, что будет дальше».
«Я снова потеряю контроль».
«Я не уверен, что взрослые справятся».
«Мне нужно быть настороже».

Как готовить ребёнка к изменениям

Сообщайте заранее

Не обязательно за неделю. Для некоторых детей это только увеличит тревогу. Но ребёнок должен получить столько подготовки, сколько он способен выдержать.

Объясняйте простыми словами

Не длинная лекция, а ясный план:

«Завтра после школы мы поедем к врачу. Потом вернёмся домой. Я буду с тобой».

Показывайте визуально

Календарь, рисунок, фотографии, список, таймер, карта маршрута, карточки «сначала — потом».

Давайте небольшой выбор

«Ты хочешь взять синюю игрушку или красную?»
«В машине ты хочешь слушать музыку или аудиокнигу?»
«Ты хочешь, чтобы я шёл рядом или держал тебя за руку?»

Уменьшайте всё остальное

Если есть большой переход, не добавляйте в этот день ещё три новых активности.

Планируйте восстановление после перемены

После школы, contact, большого праздника, поездки или визита родственников ребёнку может понадобиться спокойный вечер, еда, тишина, привычный ритуал и отсутствие лишних разговоров.

NICE подчёркивает, что изменения placement и образовательной среды следует планировать так, чтобы уменьшать disruption; детям также нужна поддержка во время формирования новых отношений и переходов. (NICE)

---

9. Особые дни, праздники и каникулы могут быть сложными

День рождения, Рождество, Новый год, семейный отпуск, Mother’s Day, Father’s Day, школьные мероприятия или большая встреча родственников могут выглядеть как радостные семейные события.

Но ребёнок может переживать их как перегрузку.

В такие дни есть:

• шум;
• новые люди;
• ожидания;
• подарки;
• прикосновения;
• фотографии;
• вопросы;
• нарушение привычного распорядка;
• разговоры о семье;
• сравнение с другими детьми;
• напоминание о прошлом;
• ощущение, что нужно быть счастливым.

Полезно заранее сделать день более управляемым:

• объяснить, что именно будет происходить;
• показать, кто придёт;
• договориться, как долго продлится встреча;
• подготовить тихое место;
• не требовать приветственных объятий;
• не делать ребёнка центром внимания;
• позволить ему выйти из комнаты;
• не заставлять участвовать во всех активностях;
• сохранить часть привычного распорядка;
• предупредить родственников, что нельзя задавать личные вопросы;
• не ожидать, что ребёнок будет постоянно благодарным или радостным.

Иногда лучший праздник — это не большое мероприятие, а несколько понятных семейных ритуалов.

---

10. Ребёнок может не верить, что отношения сохраняются, когда взрослого нет рядом

Некоторым детям тяжело переносить обычные расставания.

Они могут:

• тревожиться, когда родитель идёт в другую комнату;
• спрашивать много раз, когда взрослый вернётся;
• не хотеть идти в школу;
• сильно реагировать на поездку одного из родителей;
• злиться перед расставанием;
• выглядеть равнодушными, но потом срываться;
• проверять телефон;
• требовать постоянных обещаний.

Не нужно давать обещаний, которые невозможно выполнить. Но можно создавать понятные повторяющиеся ритуалы.

Например:

«Я отвезу тебя в школу. После обеда тебя встретит папа. Потом вы пойдёте домой».

«Я поеду на работу и вернусь после ужина. Давай отметим это на картинке».

«Когда тебе станет тревожно, можешь посмотреть на эту карточку: сначала школа, потом папа, потом дом».

«Ты можешь взять с собой мой маленький брелок. Он будет напоминать, что я вернусь».

Важно не превращать каждый уход в длинное драматическое прощание. Спокойные, короткие и повторяемые ритуалы часто работают лучше.

---

11. Правда, воровство и «заимствование» вещей

Ребёнок может брать еду, деньги, игрушки, вещи братьев и сестёр. Может отрицать очевидное. Может придумывать истории. Может говорить неправду, даже когда наказание кажется незначительным.

Очень легко сделать вывод:

«Он ворует».
«Она патологическая лгунья».
«Он не уважает семью».
«Она просто пользуется нами».

Но сначала полезно подумать:

• ребёнок боится, что ему чего-то не хватит;
• ему трудно ждать;
• он не понимает границы собственности;
• он пытается получить контроль;
• он хочет проверить реакцию взрослого;
• он стыдится;
• он боится наказания;
• он не умеет попросить;
• он повторяет привычный способ выживания;
• он пытается заполнить эмоциональную пустоту предметами или едой.

Это не означает, что брать чужое можно.

Но реакция должна помогать ребёнку учиться, а не только чувствовать стыд.

Например:

«Ты взял это без разрешения. В нашей семье так нельзя. Я хочу понять, что тебе было нужно в этот момент».

«Ты можешь попросить. Даже если ответ будет “нет”, ты не получишь наказание за сам вопрос».

«Сейчас мы вернём вещь и подумаем, как исправить ситуацию».

«Я вижу, что тебе трудно говорить правду. Давай попробуем ещё раз. Ты не в беде за то, что расскажешь, что произошло».

Иногда ребёнок всё равно будет отрицать. Не всегда нужно добиваться полного признания немедленно.

Иногда полезнее спокойно обозначить факт и границу:

«Я вижу, что вещь была взята без разрешения. Мы её вернём. Когда будешь готов, можешь поговорить со мной о том, что произошло».

---

12. Не заставляйте ребёнка быть благодарным

Ребёнок может жить в тёплом доме, получать заботу, подарки, помощь, поездки, поддержку — и всё равно злиться, спорить, грустить или отталкивать близость.

Это может быть очень больно для взрослых.

Но благодарность не должна становиться условием любви.

Фразы вроде:

«После всего, что мы для тебя сделали…»

«Ты должен ценить, как тебе повезло».

«У тебя есть всё, а ты всё равно недоволен».

могут усиливать стыд и ощущение, что ребёнок обязан заслуживать место в семье.

Усыновление не должно строиться на долге.

Ребёнок не обязан компенсировать взрослым их усилия хорошим поведением, близостью или признанием.

Ему нужно время, чтобы принять заботу и поверить, что она не исчезнет.

---

13. Братья и сёстры: справедливость не всегда означает одинаковость

Если в семье есть другие дети, каждому из них нужна забота.

Ребёнок, который испытывает сильные эмоциональные трудности, может забирать много внимания, времени и энергии взрослых. Но другие дети не должны превращаться в «маленьких помощников родителей» или быть обязаны постоянно понимать и терпеть.

Им важно слышать:

«Ты тоже важен».

«Тебе можно злиться».

«Ты не обязан всё время быть взрослым».

«Твоя безопасность тоже имеет значение».

«Мы не ожидаем, что ты будешь лечить или успокаивать другого ребёнка».

Полезно заранее обсудить:

• что делать при агрессии;
• где каждый ребёнок может побыть один;
• какие вещи нельзя брать без разрешения;
• как взрослые будут защищать личные границы всех детей;
• как каждому ребёнку будет доступно отдельное время с родителем;
• что делать после конфликта;
• как не обсуждать одного ребёнка как «проблему семьи».

Справедливость не всегда означает одинаковые правила в каждой ситуации.

Один ребёнок может нуждаться в большей помощи перед сном. Другому может быть важно иметь закрытую коробку для личных вещей. Третьему может потребоваться больше времени наедине с родителем.

Но каждому ребёнку нужно понимать: правила существуют, взрослые видят всех, и никому не нужно жертвовать своей безопасностью ради семейного мира.

---

14. Школа — часть поддержки, а не отдельный мир

Трудности с поведением, вниманием, переходами, дружбой или обучением могут проявляться в школе сильнее, чем дома.

Иногда ребёнок долго «держится» в школе, а потом срывается дома. Иногда наоборот: дома он спокойнее, а в школе тревожится, конфликтует, закрывается или уходит в фантазии.

Полезно не ждать серьёзного кризиса, а заранее выстроить контакт со школой.

Важно обсудить:

• кто является основным взрослым для связи;
• какая информация о ребёнке действительно нужна staff;
• какие детали прошлого являются конфиденциальными;
• как ребёнка будут поддерживать в переходах;
• есть ли в школе тихое безопасное место;
• кому ребёнок может сказать, что ему трудно;
• как staff будут реагировать на перегрузку;
• какие задания могут быть чувствительными: family tree, Mother’s Day, Father’s Day, раннее детство, «настоящие родители»;
• как школа будет предупреждать родителей о проблемах;
• как будут реагировать на bullying и неуместные вопросы.

NICE рекомендует, чтобы школы имели подготовленных сотрудников, key person для ребёнка, безопасное пространство при distress и координацию с родителями, health and social care services. (NICE)

---

15. Поддержка нужна не только ребёнку

Семья не должна ждать кризиса, чтобы обратиться за помощью.

Поддержка может понадобиться:

• после placement;
• при трудностях с едой и сном;
• в период contact;
• перед началом nursery или school;
• при переходе в новую школу;
• во время каникул;
• при усилении тревоги;
• в подростковом возрасте;
• при конфликтах между siblings;
• когда ребёнок начинает глубже спрашивать о birth family;
• когда взрослые чувствуют эмоциональное истощение;
• когда в отношениях пары становится слишком много напряжения.

Поддержка может включать:

• adoption support worker;
• parenting support;
• peer support;
• семейную терапию;
• life-story work;
• помощь школе;
• психологическую поддержку;
• консультации по сенсорным потребностям;
• помощь при нейроразнообразии;
• поддержку родителей как пары;
• respite или practical help;
• работу с contact arrangements.

NICE рекомендует ongoing support и раннее выявление сложностей в placement, а Adoption England подчёркивает важность нормализации ранней и постоянной поддержки для adoptive families. (NICE)

---

16. Когда нужно обращаться за помощью быстрее

Не ждите, если ситуация становится небезопасной или заметно ухудшается.

Обратитесь к adoption agency, GP, school, health professional, paediatrician, CAMHS, safeguarding lead или local authority, когда есть:

• self-harm;
• разговоры о смерти, желании исчезнуть или причинить себе вред;
• серьёзная агрессия;
• угрозы причинить вред другим;
• harmful sexual behaviour;
• сильная тревога, которая мешает обычной жизни;
• регулярные nightmares;
• резкий отказ от школы;
• заметное ухудшение сна или еды;
• серьёзное bullying;
• подозрение на abuse или safeguarding concern;
• частые побеги;
• чувство взрослых, что они теряют контроль;
• риск disruption.

Не нужно ждать, пока ситуация станет невыносимой.

Просить о помощи заранее — это часть ответственного родительства.

---

17. Практический план семьи

Полезно составить его заранее и пересматривать, когда ребёнок растёт или меняются обстоятельства.

Наши сигналы перегрузки

Запишите:

• Как выглядит тревога ребёнка?
• Как он показывает усталость?
• Какие ситуации чаще всего становятся trigger?
• Что происходит перед срывом?
• Что помогает быстрее всего?
• Что обычно ухудшает ситуацию?

Наши способы вернуться в спокойствие

Например:

• меньше слов;
• вода и перекус;
• движение;
• тихая музыка;
• прогулка;
• рисование;
• совместная игра;
• тёплый плед;
• знакомая книга;
• возможность сесть рядом;
• короткий визуальный план;
• пауза без угрозы отвержения;
• разговор позже.

Наши правила для взрослых

Например:

• Мы не стыдим ребёнка.
• Мы не используем его прошлое как аргумент.
• Мы не требуем благодарности.
• Мы не угрожаем уходом, возвратом или потерей семьи.
• Мы не заставляем ребёнка обниматься.
• Мы не публикуем личные детали ребёнка в интернете.
• Мы не обсуждаем ребёнка как проблему при нём.
• Мы можем взять паузу, но всегда возвращаемся к контакту.
• Мы просим о помощи раньше, чем возникает кризис.

Наши люди поддержки

Запишите:

• кто может помочь practically;
• кто может выслушать без критики;
• кто сможет привезти еду;
• кто может дать одному из родителей короткую паузу;
• кто является безопасным человеком для ребёнка;
• контакты agency, GP, school, SENCO и adoption support team.

---

18. Самое важное

Терапевтическое родительство не требует от взрослого быть идеальным, бесконечно спокойным или всегда знать правильный ответ.

Оно требует другого:

• замечать ребёнка;
• замечать себя;
• не путать трудное поведение с плохой личностью;
• сохранять границы;
• помогать ребёнку вернуться в спокойствие;
• не требовать мгновенной близости;
• не делать прошлое ребёнка запретной темой;
• не ожидать благодарности;
• восстанавливать отношения после ошибок;
• просить о помощи, когда её действительно нужно искать.

Ребёнку не нужен родитель, который никогда не ошибается.

Ему нужен взрослый, который может сказать:

«Я не всегда понимаю, что с тобой происходит.
Но я хочу понять.
Я не позволю тебе причинять вред.
Я не буду стыдить тебя за чувства.
Я вернусь после конфликта.
Мы найдём помощь, если сами не справляемся.
Тебе не нужно заслуживать место в этой семье».

Именно через такие повторяющиеся моменты постепенно строится доверие.

---

Важная современная поправка

Не каждый ребёнок, который тревожится, избегает объятий, берёт чужие вещи, говорит неправду, плохо переносит перемены или злится, имеет attachment disorder.

NICE рекомендует рассматривать attachment difficulties только через комплексную профессиональную оценку, учитывающую отношения ребёнка, опыт placement, образование, физическое здоровье, mental health и возможные neurodevelopmental conditions. (NICE)

---

ADOPTIO — независимый информационный проект.

Этот материал предназначен для общего ознакомления. Он не заменяет индивидуальную консультацию adoption agency, social worker, врача, психолога, школы или другого профильного специалиста.

Если ребёнок сообщает о возможной опасности, self-harm, abuse или риске причинения вреда себе либо другим, следуйте safeguarding procedure и обращайтесь за профессиональной помощью без промедления.