Усыновление не отменяет прошлого ребёнка.

Новый дом, новая фамилия, новые родители, новая школа и новый распорядок могут дать ребёнку безопасность, которой раньше не хватало. Но они не стирают воспоминания, привычные способы защищаться, вопросы о birth family, чувство потери, тревогу перед переменами или опыт того, что взрослые могут быть непредсказуемыми.

Иногда ребёнок говорит о прошлом сразу. Иногда — через несколько месяцев. Иногда — спустя годы, когда становится старше и начинает иначе понимать свою историю. Иногда прошлое проявляется не словами, а через сон, еду, сильную тревогу, поведение, отношения в школе, контроль, вспышки злости, стремление всё держать при себе или, наоборот, чрезмерную потребность в близости.

Это не означает, что семья «не справляется».

И не означает, что ребёнок «сломлен» или навсегда определён тем, что с ним происходило раньше.

Это означает, что семье может понадобиться время, терпение, честность, поддержка и готовность учиться новому.

Ребёнку не нужно доказывать, что его прошлое не имеет значения. Ему нужно знать, что рядом есть взрослые, которые не отвернутся, когда прошлое становится трудным.

---

Важное предупреждение

Эта статья затрагивает темы ранней небезопасности, утраты, травматического опыта и возможных откровений ребёнка о прошлом.

Она не заменяет помощь social worker, adoption support team, врача, психолога, школы, safeguarding lead или другого специалиста. Если ребёнок сообщает о том, что может указывать на текущую опасность, насилие, abuse или риск причинения вреда себе либо другим, нужно действовать по safeguarding procedure, а не пытаться справиться с ситуацией в одиночку.

---

1. Не каждая трудность — «травма». Но каждую трудность стоит попытаться понять

В современном разговоре об усыновлении слово trauma используется очень часто. Иногда оно помогает увидеть, что за поведением ребёнка может стоять не «плохой характер», а страх, утрата или опыт небезопасности.

Но иногда этим словом начинают объяснять всё.

Это не всегда полезно.

Не каждая истерика — следствие trauma.
Не каждая ложь — осознанная защита от прошлого.
Не каждая трудность со сном связана с attachment.
Не каждый ребёнок, который жил в care, имеет attachment disorder.
Не каждая сложность в школе означает, что ребёнок «не может учиться из-за раннего опыта».

На ребёнка могут влиять многие вещи:

• возраст и этап развития;
• обычная усталость;
• голод;
• болезнь;
• сенсорная перегрузка;
• тревога;
• нейроразнообразие;
• сложности с речью или обучением;
• изменения распорядка;
• переезд;
• начало nursery или school;
• контакт с birth family;
• конфликт с другим ребёнком;
• утрата значимого взрослого;
• отсутствие сна;
• неудачный день.

Поэтому вместо мгновенного ярлыка полезно задавать себе вопросы:

• Что произошло прямо перед этой реакцией?
• Что ребёнок мог почувствовать?
• Есть ли повторяющийся trigger?
• В какое время дня это обычно происходит?
• Что помогает ребёнку успокоиться?
• Что ухудшает ситуацию?
• Не слишком ли много нового происходит одновременно?
• Есть ли у ребёнка физическая боль, усталость, голод или сенсорная перегрузка?
• Не просим ли мы сейчас от него больше, чем он способен выдержать?

Такой подход не означает, что взрослый должен всё оправдывать или разрешать.

Он означает, что сначала нужно понять, а уже потом выбирать границу, последствие, поддержку или помощь специалиста.

---

2. Почему прошлое может проявиться не сразу

Иногда будущие усыновители думают, что если первые недели или месяцы проходят спокойно, значит всё самое сложное уже позади.

Но отношения и доверие не строятся по прямой линии.

Ребёнок может сначала выглядеть очень спокойным, удобным, послушным, ласковым или даже слишком взрослым. Иногда это действительно его характер. Но иногда это может быть способом приспособиться к новым взрослым, не занимать много места, не создавать проблем и не рисковать потерей отношений.

Когда ребёнок постепенно начинает чувствовать себя безопаснее, он может начать показывать больше настоящих эмоций.

Это может выглядеть как ухудшение, но иногда означает другое:

Ребёнок наконец-то позволяет себе быть не только «хорошим», но и испуганным, злым, грустным, растерянным или нуждающимся в помощи.

Прошлое может становиться заметнее:

• после placement;
• перед или после contact;
• в годовщины важных событий;
• после переезда;
• при начале nursery или school;
• при смене учителя;
• после болезни;
• при расставании с важным взрослым;
• в подростковом возрасте;
• когда ребёнок начинает задавать более сложные вопросы;
• когда он слышит историю другой семьи;
• при просмотре фильма, чтении книги, семейном празднике или разговоре о младенчестве;
• когда он впервые начинает понимать, что усыновление — это часть его личной истории, а не только информация, которую ему однажды сообщили.

Иногда ребёнок не может объяснить, почему ему тяжело. Он может просто чувствовать напряжение, тревогу, стыд, злость или необходимость всё контролировать.

Задача взрослого не в том, чтобы срочно найти одно объяснение.

Задача взрослого — сделать отношения достаточно безопасными, чтобы ребёнку не приходилось оставаться с этим одному.

---

3. Любовь важна. Но любовь не должна быть единственным планом

Одна из самых красивых идей об усыновлении — это любовь.

И любовь действительно важна.

Ребёнку нужны взрослые, которые будут заботиться о нём, замечать его, возвращаться после конфликтов, сохранять предсказуемость, защищать его и относиться к нему с уважением.

Но любовь сама по себе не всегда решает всё.

Она не заменяет:

• стабильный распорядок;
• ясные границы;
• поддерживающую школу;
• понимание sensory needs;
• медицинскую помощь;
• life-story work;
• разговоры о birth family;
• помощь психолога или терапевта;
• поддержку для родителей;
• работу с siblings;
• безопасные arrangements around contact;
• время.

Особенно важно не превращать любовь в скрытое требование:

«Мы тебя любим, значит ты должен доверять».
«Мы дали тебе дом, значит ты должен быть благодарным».
«Мы стараемся, значит ты не должен злиться».
«Мы твоя семья, значит тебе нельзя скучать по другим».

Ребёнок может любить новую семью и одновременно скучать по foster carer.
Может чувствовать себя в безопасности и одновременно бояться потерять её.
Может быть рад новому дому и одновременно злиться на то, что он вообще оказался в care.
Может хотеть знать о birth family и при этом не хотеть контактировать с ней.

Внутри ребёнка могут существовать противоречивые чувства. Они не делают его неблагодарным. Они делают его человеком.

---

4. Что делать, если ребёнок говорит что-то тревожное о прошлом

Иногда ребёнок может сказать фразу, после которой взрослому становится страшно.

Например:

• рассказывает о том, что с ним делали;
• говорит о боли, страхе или наказаниях;
• упоминает человека, которого вы не знаете;
• описывает что-то, что может указывать на abuse;
• говорит, что боится увидеть кого-то;
• говорит, что не хочет идти на contact;
• сообщает, что кто-то сейчас делает ему больно;
• говорит о self-harm, желании исчезнуть или причинить себе вред;
• описывает небезопасное поведение другого ребёнка или взрослого.

В такой момент взрослому бывает очень трудно оставаться спокойным.

Могут появиться шок, злость, чувство вины, желание немедленно выяснить все детали, наказать виновного, защитить ребёнка или получить ответ на каждый вопрос.

Но для ребёнка важно прежде всего увидеть, что взрослый его не пугается и не отворачивается.

Что можно сказать

Используйте простые фразы:

«Спасибо, что рассказал мне».

«Я тебя слышу».

«Ты не виноват».

«Ты правильно сделал, что сказал».

«Я отнесусь к этому серьёзно».

«Я помогу тебе быть в безопасности».

«Тебе не нужно рассказывать всё сразу».

«Я рядом».

Не обещайте то, чего не можете контролировать.

Например, лучше не говорить:

«Я никому не скажу».

Потому что при safeguarding concern вам может понадобиться передать информацию специалистам, чтобы ребёнок был в безопасности.

Лучше сказать:

«Я не буду рассказывать это всем. Но мне может понадобиться поговорить с людьми, которые помогают детям быть в безопасности».

---

Чего не стоит делать

Не нужно:

• допрашивать ребёнка;
• требовать подробностей;
• задавать наводящие вопросы;
• предлагать ребёнку версию событий;
• показывать сильный шок, отвращение или ярость;
• обещать секретность;
• говорить: «Ты, наверное, неправильно понял»;
• убеждать ребёнка, что такого не могло быть;
• сразу звонить людям из его прошлого;
• обсуждать сказанное при ребёнке с другими взрослыми;
• просить ребёнка повторить рассказ нескольким людям;
• использовать его слова в споре или конфликте;
• превращать разговор в расследование.

Если ребёнок хочет говорить — слушайте.

Но не пытайтесь самостоятельно собрать доказательства, восстановить историю или «дойти до правды» через множество вопросов.

Официальные safeguarding guidance обычно советуют дать ребёнку говорить в его собственном темпе, не перебивать, не задавать наводящих вопросов и не допрашивать его. (GOV.UK)

---

Практический порядок действий

1. Остановитесь и выслушайте

Отложите телефон, выключите телевизор, прекратите другое дело.

Покажите ребёнку, что вы полностью с ним.

2. Сохраните спокойный голос

Даже если внутри вы в шоке, постарайтесь не реагировать так, чтобы ребёнок почувствовал, что сделал что-то плохое, рассказав вам.

3. Подтвердите, что он не виноват

Это особенно важно, если речь идёт о насилии, neglect, abuse, унижении, угрозах или любом опыте, за который ребёнок может чувствовать вину или стыд.

4. Не обещайте хранить секрет

Объясните, что вы поделитесь информацией только с теми взрослыми, которые должны помочь обеспечить безопасность.

5. Запишите факты

После разговора запишите:

• дату;
• время;
• место;
• кто присутствовал;
• что именно сказал ребёнок;
• какие слова он использовал;
• что происходило перед разговором;
• как вы отреагировали.

Старайтесь записывать точные слова ребёнка, а не свои догадки или интерпретации.

6. Проверьте, есть ли непосредственная опасность

Если ребёнок находится в непосредственной опасности или существует риск причинения вреда — звоните в экстренные службы по номеру 999.

Если опасность не непосредственная, но concern серьёзный, обращайтесь к allocated social worker, adoption support team, local authority children’s services, школе или designated safeguarding lead.

7. Не пытайтесь решать всё сами

Ваша роль — быть безопасным взрослым для ребёнка.

Роль специалистов — оценивать safeguarding concern, принимать решения о дальнейших действиях и при необходимости проводить профессиональную работу.

Практика safeguarding также рекомендует не задавать дополнительных вопросов после решения о передаче concern специалистам, а аккуратно записать обстоятельства и точные слова ребёнка. (Hampshire County Council)

---

5. Ребёнок не должен становиться «рассказчиком своей травмы»

Иногда взрослые, даже из лучших побуждений, начинают снова и снова возвращаться к тяжёлому рассказу ребёнка.

Они хотят понять. Они переживают. Они боятся упустить важную деталь. Они хотят убедиться, что правильно всё услышали.

Но ребёнок не должен превращаться в источник информации для взрослых.

Он не обязан:

• пересказывать прошлое;
• помнить всё точно;
• объяснять, почему он реагирует определённым образом;
• доказывать, что с ним произошло;
• быть последовательным в каждой детали;
• говорить о трудном тогда, когда взрослый к этому готов;
• обсуждать личную историю перед родственниками, учителями или друзьями семьи.

У детей воспоминания могут быть фрагментарными. Иногда они выражаются в игре, рисунке, страхе, повторяющемся сюжете или обрывочной фразе. Иногда ребёнок сам не понимает, почему ему плохо.

Это не повод игнорировать его.

Но и не повод строить вокруг ребёнка расследование.

Полезнее сохранять простую позицию:

«Ты можешь говорить со мной, когда хочешь. Я буду слушать. А если нам понадобится помощь, мы найдём взрослых, которые умеют помогать детям с такими переживаниями».

---

6. Поведение ребёнка — это информация, а не характеристика

Усыновители иногда слышат о ребёнке такие слова:

• «манипулятивный»;
• «контролирующий»;
• «лживый»;
• «агрессивный»;
• «сложный»;
• «неуправляемый»;
• «безэмоциональный»;
• «слишком требовательный»;
• «неблагодарный».

Такие ярлыки могут быть опасны.

Они создают впечатление, что проблема — в личности ребёнка, а не в конкретной ситуации, потребности или трудности.

Вместо этого полезнее описывать поведение более точно.

Не:

«Он манипулирует».

А:

«Он особенно сильно тревожится, когда я отвечаю на звонок или ухожу в другую комнату».

Не:

«Она просто врёт».

А:

«Она иногда говорит вещи, которые не совпадают с тем, что произошло. Это часто случается, когда ей страшно, стыдно или она боится последствий».

Не:

«Он не слушается».

А:

«Когда мы меняем планы, он перестаёт реагировать на просьбы и начинает кричать».

Не:

«Она хочет контролировать всё».

А:

«Ей трудно переносить ситуацию, в которой решение принимают взрослые без предупреждения».

Такой язык не оправдывает причинение вреда, нарушение правил или агрессию.

Но он помогает увидеть, что нужно делать дальше.

Например:

• дать больше предупреждения перед переменой;
• уменьшить количество выборов;
• наоборот, дать ребёнку небольшой безопасный выбор;
• помочь назвать чувство;
• предложить паузу;
• сделать распорядок видимым;
• подумать о сенсорной перегрузке;
• обсудить ситуацию со школой;
• обратиться за поддержкой.

---

7. Безопасность строится через повторение

Ребёнку не нужно каждый день слышать длинные объяснения о том, что теперь он в безопасности.

Ему нужно переживать безопасность много раз.

Безопасность строится через маленькие повторяющиеся моменты:

• вы приходите, когда обещали;
• вы говорите заранее, если планы меняются;
• вы не исчезаете после конфликта;
• вы отвечаете на вопросы спокойно;
• вы не смеётесь над страхом;
• вы помогаете ребёнку после кошмара;
• вы не заставляете его обниматься;
• вы спрашиваете разрешение на прикосновение;
• вы замечаете, что он устал;
• вы не унижаете его перед другими;
• вы возвращаетесь к разговору, когда все успокоились;
• вы признаёте ошибку;
• вы не используете прошлое ребёнка как аргумент в споре;
• вы не требуете благодарности;
• вы сохраняете правила, но не делаете правила угрозой любви.

Ребёнку полезно слышать:

«Я не разрешаю тебе бить. Но я не перестаю быть рядом».

«Ты очень злишься. Я помогу тебе остановиться».

«Ты не обязан сейчас говорить».

«Я вижу, что тебе трудно».

«Мы можем вернуться к этому потом».

«Ты не плохой. Тебе сейчас тяжело».

«Я тоже ошибся. Прости».

---

8. Границы не противоречат заботе

Иногда будущие усыновители боятся говорить «нет», потому что не хотят, чтобы ребёнок почувствовал rejection.

Но детям нужны границы.

Особенно детям, которые раньше жили в непредсказуемом мире.

Понятные правила могут снижать тревогу. Они помогают ребёнку понять:

• что взрослые удерживают ситуацию;
• что мир не хаотичен;
• что нельзя получить всё через крик или страх;
• что отношения не заканчиваются из-за конфликта;
• что взрослый не будет унижать, но и не бросит границу.

Полезная граница обычно:

• короткая;
• спокойная;
• понятная;
• повторяемая;
• соответствующая возрасту;
• не зависит от настроения взрослого;
• не требует длинной лекции;
• не строится на стыде.

Например:

«Я не позволю бросать игрушки».

«Ты можешь злиться. Бить нельзя».

«Сейчас мы идём домой. Ты можешь идти сам или держать меня за руку».

«Время экрана закончилось. Ты можешь выбрать книгу или пазл».

«Мы поговорим, когда ты сможешь говорить без крика».

Менее полезны:

• крик;
• сарказм;
• публичное унижение;
• угрозы «отдать обратно»;
• слова «после всего, что мы для тебя сделали»;
• сравнения с другими детьми;
• длительная изоляция как наказание;
• требование объяснить свои чувства в момент сильной истерики;
• попытка заставить ребёнка извиниться до того, как он успокоился и понял, что произошло.

---

9. Сначала co-regulation, потом самостоятельность

Некоторые дети не могут быстро успокоиться сами.

Это не всегда означает, что они «избалованы», «слишком зависимы» или «не умеют быть самостоятельными».

Иногда ребёнку сначала нужен опыт того, что взрослый помогает ему регулировать эмоции, а уже потом он сможет постепенно делать это сам.

Это называют co-regulation — совместной регуляцией.

Она может выглядеть очень просто:

• вы сидите рядом;
• говорите тихо;
• напоминаете, что сейчас происходит;
• помогаете дышать медленнее;
• предлагаете воду;
• уменьшаете шум;
• выключаете яркий свет;
• даёте ребёнку паузу;
• предлагаете знакомый предмет;
• не требуете разговора немедленно;
• помогаете перейти от сильной эмоции к более спокойному состоянию.

Это не означает делать всё за ребёнка.

Это означает дать ему опору, пока он учится справляться сам.

Например:

• сначала вы вместе убираете игрушки, потом ребёнок убирает одну часть;
• сначала вы сидите рядом перед сном, потом постепенно сокращаете время;
• сначала вы идёте вместе до двери школы, потом создаёте короткий привычный ритуал прощания;
• сначала вы помогаете выбрать одежду из двух вариантов, потом ребёнок выбирает сам;
• сначала вы вместе решаете конфликт, потом ребёнок учится предлагать свои варианты.

Самостоятельность, которая растёт из безопасности, обычно устойчивее самостоятельности, построенной на страхе или стыде.

---

10. Жизненная история ребёнка не должна быть семейной тайной

Усыновление не должно становиться темой, о которой «лучше не говорить».

Ребёнку важно знать, что он может задавать вопросы о своём прошлом, birth family, foster carers, братьях и сёстрах, переездах, ранней жизни и причинах усыновления.

Он может возвращаться к одним и тем же вопросам много раз.

В пять лет вопрос может звучать так:

«Почему я не жил с мамой?»

В девять:

«Почему она не могла обо мне заботиться?»

В подростковом возрасте:

«А на кого я похож?»
«Почему никто не забрал меня раньше?»
«Что именно происходило?»
«Кто знал?»
«Почему мне не сказали всё сразу?»

Это не означает, что вы плохо объяснили в первый раз.

Это означает, что ребёнок взрослеет и начинает понимать свою историю глубже.

Life-story work помогает ребёнку соединить разные части жизни: семью происхождения, care, foster carers, усыновление, новую семью, значимые отношения, культурное происхождение и будущее. Adoption England рассматривает life-story work как важный элемент формирования идентичности и поддержания открытой коммуникации о жизни ребёнка. (adoptionengland.co.uk)

---

Как говорить о прошлом честно и бережно

Полезно использовать короткие, понятные, возрастно подходящие фразы:

«Ты родился в другой семье».

«Там были взрослые, которые не смогли безопасно о тебе заботиться».

«Это не было твоей виной».

«Ты ничего не сделал, чтобы это произошло».

«Ты можешь любить и помнить разных людей».

«Ты можешь скучать по foster carer и при этом быть частью нашей семьи».

«Есть вещи, которых мы пока не знаем».

«Когда ты станешь старше, некоторые вещи будут понятнее».

«Если у тебя будут вопросы, мы будем искать ответы вместе».

Не стоит:

• говорить о birth family унизительно;
• описывать ребёнка как «спасённого»;
• делать из истории ребёнка семейную легенду;
• рассказывать детали людям, которым они не нужны;
• публиковать историю в интернете;
• использовать прошлое ребёнка в момент конфликта;
• заставлять ребёнка быть благодарным за то, что его усыновили;
• обещать точные ответы там, где их нет.

---

11. Приватность ребёнка важнее желания рассказать красивую историю

Усыновление часто вызывает много вопросов у окружающих.

Люди могут быть доброжелательны, но говорить неосторожно:

• «Откуда он?»
• «Почему его усыновили?»
• «А что случилось с настоящими родителями?»
• «Вы знаете, кто его биологическая мама?»
• «Он помнит старую семью?»
• «Какой ужас, через что он прошёл?»
• «Как хорошо, что вы его спасли».

Даже если вопрос задаётся «из интереса», ребёнок не обязан отвечать.

Его история не принадлежит родственникам, друзьям, соседям, подписчикам в Instagram или знакомым семьи.

Усыновителям полезно заранее подготовить короткие ответы:

«Это личная история ребёнка, мы её не обсуждаем».

«Мы расскажем только то, чем ребёнок сам захочет поделиться, когда станет старше».

«Мы не используем выражение “настоящие родители”. У ребёнка есть birth family и есть наша семья».

«Спасибо за заботу, но это не тема для разговора при ребёнке».

«Мы стараемся говорить о его прошлом уважительно и не обсуждать личные детали».

Особенно важно быть аккуратными с social media.

Не стоит публиковать:

• детали placement;
• истории о прошлом ребёнка;
• screenshots документов;
• личные письма;
• фотографии, по которым можно определить школу или место проживания;
• информацию о birth family;
• эмоциональные рассказы о трудностях ребёнка;
• «до и после» истории;
• контент, который ребёнок может однажды прочитать и почувствовать стыд.

---

12. Contact и birth family: ребёнку не нужно выбирать одну семью

Contact может быть сложным.

Он может вызывать тревогу у ребёнка и взрослых. Может быть спокойным, важным, болезненным, ограниченным, непрямым, редким или регулярно пересматриваемым.

Но его нельзя рассматривать только как угрозу новой семье.

Ребёнок может одновременно:

• любить усыновителей;
• скучать по birth family;
• злиться на birth parents;
• хотеть знать больше;
• бояться встречи;
• мечтать о встрече;
• не хотеть говорить о contact;
• очень сильно реагировать до или после contact;
• быть особенно чувствительным к отношениям с siblings.

Это не делает ребёнка нелояльным.

Ему не нужно выбирать, кого любить.

Вопрос должен быть не:

«Как сделать так, чтобы ребёнок забыл прошлую семью?»

А:

«Какие отношения, знания и связи помогают ребёнку понимать себя и оставаться в безопасности?»

Contact arrangements всегда должны идти через согласованный план и обсуждаться со специалистами. Не стоит самостоятельно менять договорённости, обещать ребёнку встречи или связываться с людьми из его прошлого без обсуждения с adoption agency.

---

13. Школа должна знать достаточно, но не всё

Школа может быть огромной поддержкой. Но она может стать и источником стресса, если staff не понимают особенностей ребёнка или не умеют обращаться с конфиденциальной информацией.

Ребёнку не нужно, чтобы вся школа знала его историю.

Но некоторым взрослым может понадобиться базовое понимание того, что:

• ребёнок пережил серьёзные перемены;
• он может остро реагировать на расставания;
• ему может быть трудно с переходами;
• ему может понадобиться больше предсказуемости;
• некоторые задания могут быть эмоционально сложными;
• он не должен быть вынужден рассказывать о своей birth family;
• фразы вроде «настоящие родители» могут быть болезненными;
• темы Family Tree, Mother’s Day, Father’s Day, детских фотографий и раннего детства требуют чувствительного подхода.

Полезно заранее обсудить со школой:

• кто будет главным взрослым для связи;
• как школа будет сообщать о трудностях;
• как ребёнку помогут при перегрузке;
• какой будет план утреннего расставания;
• как staff будут готовить его к изменениям;
• как будет защищаться конфиденциальность;
• какие слова лучше использовать;
• как ребёнок сможет отказаться отвечать на личный вопрос;
• как школа будет реагировать на bullying или неуместные комментарии.

Ребёнку не нужна «особая роль». Ему нужна школа, которая понимает, что одинаковое отношение не всегда означает справедливое отношение.

---

14. Родители тоже могут переживать вторичную травму, вину и выгорание

Когда ребёнок рассказывает что-то тяжёлое или ведёт себя так, что семье трудно, у родителей могут появиться очень сильные чувства:

• злость;
• бессилие;
• горе;
• тревога;
• вина;
• желание всё исправить;
• страх, что ребёнок никогда не будет счастлив;
• ощущение, что вас «обманули» при matching;
• ревность к прошлым значимым людям;
• отчаяние;
• раздражение;
• чувство, что вы не справляетесь.

Эти чувства не делают вас плохими родителями.

Но ребёнок не должен становиться тем, кто успокаивает взрослого.

Полезно разделять:

Что ребёнку нужно от вас

• спокойствие;
• безопасность;
• уважение;
• ясные границы;
• предсказуемость;
• способность выслушать;
• готовность искать помощь.

Что вам нужно от взрослых вокруг вас

• пространство, где можно честно говорить;
• поддержка партнёра;
• отдых;
• консультация;
• peer support;
• терапия;
• помощь в быту;
• человек, которому можно сказать: «Мне очень трудно».

Иногда один из родителей быстрее устанавливает контакт с ребёнком, а другой чувствует себя отстранённым, ненужным или менее любимым.

Это тоже не редкость.

Не нужно превращать это в соревнование.

Полезнее обсуждать:

• кому сейчас проще быть рядом;
• кто устал;
• кому нужна пауза;
• как не оставлять одного взрослого с постоянной эмоциональной нагрузкой;
• как вы будете поддерживать отношения пары;
• что делать, если вы начали говорить только о ребёнке и проблемах.

---

15. Поддержка должна быть частью усыновления, а не наказанием за трудности

Семья не должна ждать кризиса, чтобы попросить о помощи.

Поддержка может быть полезна:

• до placement;
• в первые месяцы;
• при сложностях со сном;
• после contact;
• при начале school;
• когда ребёнок начинает больше говорить о прошлом;
• при сильной тревоге;
• при трудностях с едой;
• при конфликтах между siblings;
• в подростковом возрасте;
• при вопросах identity;
• если родители эмоционально истощены;
• если отношения в семье становятся напряжёнными.

Поддержка может включать:

• разговор с adoption support worker;
• parenting support;
• peer support;
• терапевтическую помощь;
• life-story work;
• работу со школой;
• family therapy;
• помощь с sensory needs;
• поддержку в вопросах identity;
• консультацию по contact;
• помощь при сложных переходах;
• поддержку самих родителей.

Adoption England подчёркивает, что поддержка должна быть нормальной частью усыновления, а не чем-то, что появляется только после серьёзного кризиса. В 2026 году правительство также объявило о планах расширять раннюю поддержку, обучение и peer support для усыновляющих семей. (adoptionengland.co.uk)

---

16. Когда стоит обращаться за профессиональной помощью быстрее

Не ждите, если ситуация становится небезопасной или ухудшается.

Обращайтесь к adoption agency, GP, школе, health professional, психологу, safeguarding lead или local authority, если есть:

• разговоры о self-harm;
• мысли о самоубийстве;
• угрозы причинить вред себе или другим;
• серьёзная агрессия;
• сексуализированное или harmful sexual behaviour;
• регулярные nightmares;
• сильная тревога, мешающая повседневной жизни;
• резкое изменение поведения;
• ребёнок перестал есть, спать или ходить в школу;
• повторяющиеся панические реакции;
• возможный safeguarding concern;
• серьёзные конфликты вокруг contact;
• признаки bullying;
• значительное ухудшение эмоционального состояния;
• ощущение взрослых, что они теряют контроль;
• риск disruption.

Просить о помощи раньше — не слабость.

Это один из способов защитить ребёнка и сохранить семью устойчивой.

---

17. Что я бы изменил в старых рассказах об усыновлении

Личные мемуары об усыновлении часто очень сильны эмоционально. Они помогают будущим родителям увидеть реальную сложность пути.

Но некоторые старые подходы стоит пересмотреть.

Не стоит говорить, что ребёнок «сломлен»

Ребёнок может быть глубоко ранен опытом. Но он не является испорченным, безнадёжным или «повреждённым навсегда».

Лучше говорить:

• ребёнок пережил небезопасный опыт;
• ребёнку может быть трудно доверять;
• ребёнок может нуждаться в поддержке;
• ребёнку нужно время;
• семье может понадобиться помощь.

Не стоит обещать, что любовь «исцелит всё»

Любовь создаёт основу.

Но ребёнку могут понадобиться поддержка, лечение, школа, терапия, life-story work, контакт с важными людьми, адаптации, время и понимание.

Не стоит считать, что каждый ребёнок из care обязательно будет иметь тяжёлые проблемы

У детей очень разные истории, ресурсы, характеры, отношения, сильные стороны и потребности.

Нельзя заранее предсказывать будущее ребёнка только по его прошлому.

Не стоит превращать birth family в злодеев

Даже если в истории ребёнка были серьёзные проблемы, ребёнок имеет право любить, помнить, идеализировать, злиться, скучать или интересоваться своей birth family.

Взрослые могут защищать ребёнка и при этом говорить о его семье происхождения уважительно.

Не стоит ждать, что усыновители должны быть терапевтами

Родители — не клиницисты.

Их задача не в том, чтобы самостоятельно «лечить» ребёнка.

Их задача — быть безопасными взрослыми, замечать потребности, строить отношения, искать поддержку и сотрудничать со специалистами.

---

18. Практический план семьи на случай трудного периода

Полезно составить простой план заранее.

Не потому, что вы ждёте худшего.

А потому, что в момент сильной тревоги, усталости или кризиса гораздо легче действовать, когда часть решений уже продумана.

Наши сигналы перегрузки

Запишите:

• Как мы понимаем, что ребёнок перегружен?
• Как мы понимаем, что перегружены мы?
• Какие ситуации чаще всего становятся trigger?
• Какие первые признаки показывают, что ситуация ухудшается?
• Какие вещи обычно помогают?

Наши люди поддержки

Запишите:

• Кому можно позвонить вечером?
• Кто может помочь practically?
• Кто может привезти еду?
• Кто может посидеть с ребёнком, если это безопасно и ребёнок его знает?
• Кто умеет слушать без советов и критики?
• Кто может поддержать одного из родителей, если второй остаётся с ребёнком?

Наши профессиональные контакты

Держите в одном месте:

• contact details adoption agency;
• allocated social worker;
• adoption support team;
• GP;
• school safeguarding lead;
• school SENCO;
• emergency contacts;
• local authority children’s services;
• crisis support details, если они есть в вашем регионе.

Наши семейные правила

Например:

• Мы не обсуждаем историю ребёнка при посторонних.
• Мы не публикуем личные детали в интернете.
• Мы не угрожаем уходом или возвращением.
• Мы не используем прошлое ребёнка как аргумент.
• Мы можем взять паузу, но всегда возвращаемся к разговору.
• Мы просим о помощи раньше, чем становится невыносимо.
• Мы не ожидаем благодарности.
• Мы не заставляем ребёнка выбирать между прошлым и настоящим.

---

19. Фразы, которые помогают

Когда ребёнок злится

«Я вижу, что ты очень злишься».

«Я не позволю тебе причинять боль».

«Я рядом. Мы поговорим, когда станет спокойнее».

«Тебе не нужно справляться с этим одному».

Когда ребёнок говорит о прошлом

«Спасибо, что рассказал».

«Ты не виноват».

«Я тебя слышу».

«Ты можешь говорить об этом, когда захочешь».

«Я не знаю всех ответов, но я помогу тебе их искать».

Когда ребёнок скучает по foster carer или birth family

«Можно скучать».

«Ты можешь помнить людей, которые были важны для тебя».

«Тебе не нужно выбирать между людьми».

«Я понимаю, что это может быть очень сложно».

Когда ребёнок спрашивает, почему его усыновили

«Ты ничего не сделал, чтобы это произошло».

«Взрослые тогда не смогли заботиться о тебе безопасно».

«Ты заслуживал безопасности и заботы».

«Ты можешь задавать этот вопрос столько раз, сколько тебе нужно».

Когда взрослый ошибся

«Я говорил слишком резко. Прости».

«Я не понял, что тебе было страшно».

«Ты не виноват в том, что я устал».

«Я хочу попробовать ещё раз».

---

Главное

Прошлое ребёнка может быть сложным.

Оно может проявляться неожиданно.
Может быть неполным.
Может вызывать вопросы, на которые пока нет ответа.
Может быть болезненным для всех членов семьи.

Но прошлое не должно стать единственной историей ребёнка.

Он больше, чем то, что с ним произошло.

Он больше, чем записи в документах.
Больше, чем поведение в трудный день.
Больше, чем диагноз, прогноз или чужое мнение.
Больше, чем его первая семья, care experience или момент placement.

Усыновляющая семья не обязана всё исправить сразу.

Но она может дать ребёнку опыт, которого раньше не хватало:

«Тебе можно говорить правду.
Тебе можно не помнить всё.
Тебе можно злиться.
Тебе можно скучать.
Тебе не нужно быть благодарным.
Ты не обязан справляться один.
Мы будем искать помощь.
Мы останемся рядом».

Именно через такие повторяющиеся действия постепенно появляется не идеальная семья, а настоящая — достаточно безопасная, достаточно честная и достаточно устойчивая.

---

ADOPTIO — независимый информационный проект.

Этот материал предназначен для общего ознакомления и не заменяет индивидуальную консультацию adoption agency, social worker, врача, психолога, safeguarding lead, школы или другого профильного специалиста.

Если ребёнок сообщает о возможном насилии, текущей опасности, self-harm или риске причинения вреда себе либо другим, действуйте по safeguarding procedure и обращайтесь за профессиональной помощью без промедления.

---

Для актуальных правил safeguarding, adoption support и доступной помощи лучше всегда сверяться с GOV.UK, вашим local authority или regional adoption agency: процедуры и финансирование поддержки могут меняться. NSPCC также рекомендует при disclosure внимательно слушать ребёнка, дать понять, что он поступил правильно, и сообщить ему, что случившееся не его вина. (NSPCC)